CONSEIL #3 - LE TOP 10 DES INVITES RELOUS

Mais pourquoi je l'ai invité ?!

Alors ça y'est, après des mois et des mois de préparatifs et d'insomnie , nous y sommes, ENFIN !
On a tout prévu , la salle de nos rêves, le traiteur, la robe idéale ...mais il y une seule chose que l'on ne peut pas prévoir le jour de son mariage ( hormis la météo ) les invités lourdingues !
Oui, eux , qui se croient tout permis, chez eux , à un anniversaire ...et ceux là on a juste envie de coller un bon petit coup de Louboutins dans l'arrière train pour les mettre dehors,  mais on ne peut pas,  parce qu'une mariée est glamour et distinguée . ..
Alors on avale sa salive et sa fierté et on se tait, ne serais ce pour ne pas se gâcher le plus beau jour de notre vie .
 Mais, chers invités lourdingues,  sachez que la mariée est rancunière ( je vous en parlais ici) et que la vengeance est un plat qui se mange froid !
Ainsi, chères futures mariées,  pour vous préparer psychologiquement à toute éventualité,  j ai établi le top 10 des pires invités  à un mariage .
( si vous êtes une "vieille mariée" , vous allez certainement retrouver certains de vos invités dans ce billet ).

1 - Celui qui se pointe en T-shirt marcel et tatanes

Ok,  il est invité uniquement au vin d'honneur, mais quand même ! Le look " Patrick Chirac "   le short en plus (cliquez ici si vous ne voyez pas qui c'est ) est quand même un tantinet déplacé pour un mariage ! Au mieux et par respect pour les mariés ( et ce même si vous les connaissez très peu ) passez un jean , au pire ...ne venez pas ! De toute façon vous n'y tenez pas plus que ça et eux remarquerons à peine votre absence !

2 - Les gamins qui pillent le buffet des petits fours....

Quand vos amis vous ont demandé (malgré plusieurs messages subliminaux) s 'ils pouvaient venir avec leur marmaille  insupportable vous vous êtes sentie obligée de répondre positivement en croisant tout ce que vous avez put croiser pour qu'une épidémie de varicelle se déclare la veille de votre jour J . Les astres ne vous ont malheureusement pas écoutés pour cette fois et la petite famille est là ...au grand complet ! Et comme ces chères têtes blondes ont besoin d'êtres occupées pendant que leurs parents picolent,  ils ont squatté le buffet ! Adieu verrines et autres petits fours !

3 - Le tonton un peu trop porté sur la bouteille

Il commence par finir les fonds de verre sur le buffet du vin d'honneur , à table il s’accapare la bouteille de vin , puis il passe à la vitesse supérieure en racontant des blagues salaces façon Bigard ...La grande classe quoi , un conseil  faites le enfermer  malencontreusement dans les toilettes avant l’arrivée de votre superbe pièce montée ... (mieux vaut prévenir que guérir ) et avec un peu de chance il s'y endormira et vous aurez la paix pour le restant de la soirée !

4 - L'allumeuse

Qui a confondu votre mariage avec un speed dating , et qui se croie au festival de Cannes avec ses tenues multiples ..  une pour la mairie, une pour l’église , une pour le vin d'honneur, une pour la soirée ...ma parole c'est Mimie Mathy cette fille ? Elle a sa garde robe entière dans sa mini pochette à strass ou quoi ?!!

5- Celui qui  pille la déco

Et que vous voyez partir à la fin de la fête, la bouche en cœur,  avec vos photophores , lumignons et bouquets de fleurs .... ben oui au cas ou votre mère , belle mère ou grand mère aurait envie de garder un souvenir on ne sait jamais ! Heureusement vous avez des supers témoins qui ont réussi à vous planquer quelques trucs avant qu'il ne finisse son marché .

6 - Le pote qui viens avec sa conquête de la semaine

Sans vous prévenir évidemment ! " Ah mais l'invitation n'etait pas pour deux personnes ?
Eh, ho t'as pas gagné un séjour a Disneyland mon pote,  là t'es à mon mariage !

7 - Celle qui " Moi j'aurais pas fait comme ça " ,  " Ah pis la robe de la mariée je la voyais pas comme ça !"

Mais bien sur... Whaouuuu vous avez des gens célèbres à votre mariage , Cristina Cordula et Valérie Damidot réunies en seule et même personne , la chance !
Des râleurs, des critiqueurs et des mécontents il y en  a toujours au moins un,  il faudra vous y faire .

8 - Celui qui cherche absolument à se battre

Pour tout , n' importe quoi  et surtout si il a but !  Alors attention celui la il faut le prendre avec précaution , déployez votre armée de témoins pour lui montrer gentiment la sortie,  au pire, ils l'enfermeront dans les toilettes avec tonton Roger ( invité relou n°3 ), ça le fera peut être dessouler !

9 - L'inconnu au bataillon

Aussi appelé mythomane .
Alors celui la on  l'avait encore moins prévu , et pourtant il est bel est bien là , planté dans sa plus belle tenue et passerait presque inaperçu jusqu'à ce qu'il vous soutiennent qu'il est du coté de la famille d'une grande tante du neveu à votre mère ! Tout le monde y croit jusqu'à ce qu'il se présente à elle ( qu' il ne connait ni d'Adam ni d'Eve évidemment ) en lui sortant le même speech !!
Entre temps il a eu le temps de squatter deux ou trois photos de groupe histoire que vous ayez un souvenirs impérissable de sa venue "surprise" .

Et le meilleur pour la fin ...

10 - L'inexistant

Celui qui avait répondu présent à l'invitation et qui donc était censé être là, mais qui finalement se désiste au dernier moment ( sans que vous le sachiez évidemment ) et qui  vous laisse un trou béant dans votre plan de table  .
"Ben il est pas là Norbert ?"
"Ah non , finalement il n'as pas eu envie de venir ! "
Notez bien le "pas eu envie", parce que cette petite phrase là fait la différence . C'est pas qu'il n'a pas put venir au dernier moment hein mais bien parce qu'il n'a pas eu envie  et n'a pas jugé bon de prévenir ! C'est pas comme si on avait payé son repas !


Et vous quels sont les pires invités que vous avez eu à votre mariage , ou quels sont ceux dont vous craignez la présence ? Répondez et faites partager votre expérience en commentaire .